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标题:痛苦,幸福?楼主再度现身继续述说她被逼出来的婚姻
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2005-05-25
小时看书,称结婚龄一年者,谓之纸婚.
不知从何时起，我对婚姻莫名的恐惧，可能是父母性格不合，经常吵架的原因。亦或者是与好友感情太深，极喜爱婚前无忧无虑，三五好友一起品茶旅游的生活。
我的好友大多是我高中同学，十几年了，相处地依然那样好，一个星期不见，就要思念了。我们四人，不仅本身是好朋友，这么多年，四个家庭也渐渐相互融合，大人之间也相处得极好。我曾经想过，如果一辈子都这样过，该有多好。当然，知道这绝对是奢望。
我现在已经30岁了，俗话说，女人三十烂茶渣，不错，就是这样的年纪。大多数的女人，这时都已经为人妻，为人母。我也随大流，去年结了婚。
我的婚姻，是被逼出来的，这样说，一点都不为过。
十一年前，我甫进大学，军训的第三个星期，我去打开水，突然遇见了我小学初中九年的同学。我的命运从此即被改变。的确，当时，我们的关系就挺不错。不过，初中毕业后，我们就再未联系过，我几乎就将他给忘了。只觉他乡遇故知，确是件喜事。
谁知他不这样想，不到2个月，就对我展开了追求攻势，我前面说过，我喜欢独处，或是与朋友在一起，不喜欢二人世界，总觉有负担。于是，我平心静气地对他说：我现在不想谈恋爱。谁知他怎么都听不进去，一直追到了大三的第二学期，后来我以再来找我，我即退学的话来吓唬他，他才罢了手。其间，我骂过他，躲过他，他哭过，闹过，甚至闹过自杀。
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说句真心话，我真的很讨厌他，也真怕了他了。
毕业后，我进了一家事业单位，过起了朝九晚五的生活，好在几个同学都回到了家乡，我们四人还是像过去一样，出去逛街，有空时去郊区野游，或是去外地，隔三五天，去茶吧坐坐，周末去跳操，做美容，日子过得极其快乐。我又几乎将此人忘记，只在我们相互嘲笑打闹时，会提起他，当做谈资。
只时此时的我们，都面临了一个极大的问题——出嫁。我们几人大多是玩惯了的人，只有朋友，却无男友。不多时，我们的周末不再是在健身房美容院或是茶吧里过的了，而是一个又一个的饭局，我们被长辈不停地叫去相亲。
终于有一天，赶在我们被冠以“老姑娘”的前夕，除我之外，其他人都嫁出去了。只有我，不知为何我对此就是提不起兴趣。父母天天着急，恨不能立刻在大街上拉个人把我嫁了。不过事实也是，每当我父母向人提及我的情况，关系好的人都会问：你女儿为什么到了28，还没嫁掉。言下之意，我不必多说，自是明白。
这时，他又出现了，此时的他，早已经读完硕士，成了某跨国集团的一名管理人员，年薪三十万，年轻有为，家庭条件又好，父亲是移动公司的老总，母亲是医生，家里有别墅，有车。再加上多年以来对我的“执著”，对，是执著，这是我父母的话。他们说，这样好条件的人，又这样爱你，为何不要，自己又已经是28岁的人了，有人追你就不错了。找别人，不一定有他这样对你好。
终于，我在父母的劝说，他的追求，还有世俗的压力下，在我29岁那年，与他结婚了。
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婚后的生活极其平静，他每天的工作量惊人，有上班，没下班，不过，这样我也挺满意，不必与他多相处。他对我很好，我知道，我体会得到，从不限制我花钱，所有的收入都交给我，虽然我也不很花钱，他对我父母极其孝顺，从不强迫我做任何事情——当然我永远也忘不了，他曾强迫我嫁给他。
他长得一般，说不上帅，可是在我眼里，简直是极丑无比，每次面对他，我都想吐，这是真的，自从他开始追我开始，我就有这种感觉。每次看到他，我都不舒服到了极点，即使我们现在已经结婚一年，这种感觉还在，甚至更强烈！
我们的婚礼极其奢华，他是家中独孙，双方家庭条件都好，自然是大办特办。我的婚礼服全部都是从香港定做的，我们的宴席摆在了当地最好的饭店，他送给我的结婚戒指足可以让一个普通人工作半年。
婚礼时，大家都说我命好，嫁了个既有钱，又疼人的老公。可是我却讨厌极了，婚礼途中甚至想落跑。
新婚之夜，我痛苦极了，与他赤裸相对，我忍不住恶心，一想到这里，我浑身一阵冷汗，第二天趁大家不注意，跑到门口药店，买了一瓶事后避孕药服下了。从此以后，避孕药就永远地藏在了我的抽屉里。
家中老人都说，我们都年近三十，应该立刻要孩子，所以他也没有避孕，最近一直在问为什么结婚一年，我却没有怀孕，我没有吭声，不敢说出真相。
我现在表面上真的像一个尽职的妻子，每天洗衣做饭，打扫卫生，为他烫领带，熨衬衫，擦皮鞋。只是其他人不知道的是，我们已经一个月没有同房，我每天不是称头疼，就是说胃酸，一开始他还有些不悦，现在他可能已经看出些什么，也不向我提什么要求了。
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现在我在家里简直呆不下去，一听到房门想，我就神经紧张，一看见他，我就想吐。他做什么事，我都看不顺眼，连他吃饭，我都觉得好难看，有种将他手中的筷子夺下来扔在他脸上的感觉。这讨厌他，真的非常讨厌他，没有缘由的，却还要跟他生活在一起，天天一个锅里吃饭，一张床上睡觉。我现在的精神几乎要崩溃了。
在婚前，我也曾经以为，婚姻里有没有感情，不重要，不就是过日子嘛。可是我现在体会到，每天面对一个你不爱的人，每天生活在一起，是多么的痛苦。如果我们相爱，如果我爱他，即使他吃相真的难看，我要么会包容，要么会告诉他，要他改正。可是现在的情况是，我们之间没有交流，客气生疏，所有的问题都结在那里，得不到疏通，那么问题永远都存在，并且越结越多。
现在的我，真正孤家寡人一个，不可能总回父母家，好友中，已经有两人做了母亲，大家都有了自己的家庭，都以各自丈夫孩子为中心，朋友也只能退居二线。每天下了班，我都不知道要到哪里去，在街上乱转。回到家里，只能拼命打扫才能不让自己胡思乱想。
现在的我，正坐在卧室里对着电脑漫无目的地济览，他坐在书房里看书。我们就是这样没有话说，这种状态一直持续到十一点，一起上床睡觉。只是，我们在床上，也早已经泾渭分明了。
我不知道他对自己过去的对我穷追不舍，逼我结婚的决定是否后悔过。但我，的确是后悔了，不应该这样草率地，决定了自己的婚姻。
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的确,我知道我有错,我对他很愧疚.但我没有办法,能做的只有更加努力地学做菜,将家中打扫得一尘不染,陪他父母逛街,为他父母买衣买鞋,甚至帮他表姐的女儿织毛衣.可我就是不能和他呆在一起,否则我就感到窒息.
我绝对不是同性恋,我们几个过去经常对着男明星的照片大呼小叫.
我也爱过人,那时我刚大学毕业,经常去我好友的学校等她下班,好一块去玩.常去,也就认识了她的一些同事.其中一个,比我大一岁,我真的很喜欢他,他也时常向我同学问及我的事情,后面的事情一切顺理成章.
我将这件事告诉了我父母,谁知父母坚决反对,称其不过是个高中数学老师,家又在苏北,哪里会有什么前途.女孩子当老师是宝贝,人人争,男孩子当老师就不值钱了.成天跟我说表姐不如你,嫁了谁了,表妹不如你,又嫁给谁了,多风光,若你真的和他结婚,以后一辈子都无出头之日,在人面前多丢脸.反正无论我怎么说,他们就是不同意.
还未等我与父母沟通好,那个人却先动摇了,说配不上我,和另外一个女孩好上了.我也只得作罢.
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逼人,不必用刀,闺阁之中只需唇舌即可.
大约大家没有到这种年龄,28岁了,仍是小姑独处,各种流言满天飞.无论到哪里,都有人问,怎么还不结婚?就连和单位里的已婚男士多说两句话,就有人浮想联翩,说我着急地连已婚的都不放过了.那个已婚男士还得意得很,想想我都受不了.
这时,他不知道从哪里知道了我家的电话,我已经搬过家,天知道他是怎么弄来的,至今都不肯说.他这样条件的人,又追我多年,我父母当然求之不得.还不到三个月,他就在我家畅通无阻,还叫我父母"爸爸妈妈".
我妈还给了他我单位的地址和号码,从此,他几乎天天在我下班时等我,整个局里全知道了,到处起哄.他还请大家吃饭,反正每个人都打好了关系,连我们局长都说,小龚啊,你好有一套,谈了好几年了,都准备结婚了,还瞒着我们.说得我莫名其妙,后来才知,他跟大家说,我们已经到了谈婚论嫁的地步.
有一天,他又来等我,一下班,整个办公室的人又开始起哄.我当时是忍住了气,上了他的车,让他开到了长江边上,对着他尖叫,为什么老缠着我,像你这样的条件,要什么女人没有.并告诉他,我根本不喜欢他,嫁谁都不会嫁他.然后自己跑了.
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谁知晚上,他竟打电话过来,我自然是不接,他又打到了我妈的手机上,我妈自然是硬逼着我听电话,他在电话里说:是有过不少人给他介绍女朋友,但请我放心,他从没谈过,现在还是处男.
我想我当时实在是受不了了,已经顾不得父母在不在场,对着他大叫:好,我现在就给你二百块钱,你去外面找个女人吧,这样你就不是处男了!说完就挂了电话.
为这事,我妈和我吵了两个多小时,甚至打了我一巴掌.
反正所有的人,都站在了他的一边,我的外婆,舅舅姨妈,我的叔叔伯伯姑姑,全都说他如何如何好,好象他简直好到了只因天上有,不应地下闻的地步.
一天,我带着刚进单位的一个小男生去总局送汇报材料,不巧被我叔叔看到了,他当即打我的手机说:你不要这样,这个城市就这么小,被陈家的人看见了,会不好的.后来还给我爸打了电话,我爸更绝,说我差不多就是快结婚的人了,应该注意自己的言行.我真不知道,我什么时候成了该和他结婚的人.
大家看过<激情燃烧的岁月>吗,里面的诸琴与石光荣,哪里有过刀有过枪,两人最后还不是结婚了吗.
我承认,我软弱,我受不了别人说三道四,害怕真的被人说老姑娘,老处女,加上家里朋友同事一齐逼我,就这么糊里糊涂地嫁了.
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我也想过离婚,几个月前,我当作开玩笑地对我妈说过此事,我妈当即板起脸说她绝对不会同意.我对他也说过离婚,我原想他应该生气,应该跟我吵架,谁知他竟问我是不是在外面有人了,把我郁闷地.难道我非得爱上别人才可以不喜欢他吗,我从头至尾就没有喜欢过他.
唠唠叨叨说了半日,感觉我的血都一齐冲到了头顶,难受极了.可能也没个章法,乱七八糟.先不说了,头都快裂了.
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有好多人让我先与丈夫沟通.可我真不知怎样沟通.我们自婚前除了吵架,就没多说过什么有实质内容的话.就连结婚前买东西,也是开好单子,各买各的.
我知道他曾经想让我们多相处.刚结婚时,他经常带我去和朋友聚会,带我去旅游,去打球.可是他却不明白,我们的性格截然相反,我讨厌一大帮子人喝酒闹事,每次我去他朋友的聚会根本插不上嘴.他喜欢热闹,我却极爱安静.当我想去图书馆或是书店静静看一天书时,他却拉着我去打羽毛球,去溜冰.好几次陪他去溜冰,摔得我遍体鳞伤,第二天根本没法起床.
我高中读的是文科,大学读的是行政管理,所以,极爱看文学类作品.可他却是一脑门子电脑跑车什么的.一次我在看一本有关居里夫人的传记,他竟问我,居里夫人是不是英国人!他还曾经跟我说过苏曼殊有可能是十八世纪的法国人,茅盾是沈雁冰是两个人!!而他的那些,我也根本不懂,看他订的杂志,看起来有如看天书.除了青菜萝卜多少钱一斤,我们根本没话可谈,而这些,他更是不愿多管,每次都说,花钱的事,随便我.
至于说我讨厌他,他一直都知道,在结婚前,我就不止一次地对他大叫我讨厌他,不想见到他.所以我至今不明白,为什么还非要和我结婚,甚至一度怀疑他是不是变态.
昨天晚上,我坐在那里喝牛奶,他在一边看电视,我就一直盯着他,在想,为什么会闹到这样.谁知他竟害怕起来,以为我精神有什么问题,要带我上医院.
我想,可能是我最近的行为,让他以为我有精神障碍,可是为什么他竟不问我一声怎么样了,为什么都要我来问他的感受,他除了知道用他的方法来表达对我好之外,为什么不可以想想我的感受,关心一下我的感觉,关心一下我是否适应他的方式.
我也挺没用的,想着想着,就开始哭了.他一开始坐在一边不知所措,最后可能有些不耐烦,问我究竟怎么了,但脸色很难看.我不知道该怎么说,还说讨厌他?不说我嫌烦,可能这句话他都听腻了.真不知道怎么办.
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2008-04-16
三年了，我回来了。
只是不知道当时为我的事情担心的那些姐妹们还在不在。
没离成婚。
他当时出国，本来只是半年，后来一年。
我一个人在家里，舒服得不得了，先买了一台电子琴，学着弹琴，自娱自乐。表妹生了个小孩，经常跑过去跟宝宝玩。
然后又忙着考职称，忙得很充实。
又把家里的好多东西都换了，比如那张床，我一点都不喜欢那种深棕色的实木床，也讨厌那种仿明式沙发，全都给扔到他妈家的阁楼上。换成了很明尚的那种家具，沙发换成了白色的布艺，配了8只色彩各异的抱枕。又舒服，又容易清洁。
只是父母在一旁嚷嚷，要我劝他要经常回来，否则要变心的。
后来听说他在国外有点小绯闻，父母一开始还不肯告诉我，其实我早就知道了，心里一点感觉都没有，好象在听别人的事情。后来，四个半月都不给家里打电话，父母着急了，天天在家骂他。
最后几个月，又去宜家，买了一组书橱，放进了小客厅，从此，那里就是我的书房，全是我喜欢看的书和杂志，书橱也是极具现代感的非常简约的式样。又买了一台笔记本。
唉，确实有点过份，一年里，光买家具和重新装修就花了将近五万块，可是我心里舒服啊，否则家里全是那种又笨又重，颜色又黯沉的实木家具，我心里憋得难受。
本来我妈还要我待他走后，搬回娘家住，说怕人家讲闲话。幸而没听她的，否则天天听她在家骂他，更要郁闷了。
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这时，我还真要感谢音乐，也要感谢有一个独自的空间，让我的心情好了很多，也平和了很多。让我有能力在他回来时，不再紧张，不再压抑，只是很淡淡地去接机。
然后，他自觉得住进了客房，而我，也好象我才是这个家的主人，而他是来租房的房客。他不知道东西放在哪里，家里的改变让他不适应，而我的态度，以及他在国外做过的事情，让他开始急躁，开始不愿意一下班就回家。
好象就是这样，少了周围的人的起哄，因为大家都认为他是个道德败坏的人，都不再关注我们，父母也不再紧张他，以前就怕我把他给弄丢了，整天跟我唠叨。他父母也不敢再跟我罗嗦，问我怎么没有孩子，为什么老跟他儿子吵架。没有了其他人，我好象更加自在了。
而他，也不再气定神闲，能够时时关注我的一举一动，想要知道我想要什么。他开始到我的书房里读我的书，经常问我想干什么，陪我逛街，去图书馆。他开始学着做菜，经常一早起来出去买早饭，而不是像过去一样肉麻兮兮地买鲜花什么的。倒是换成我，经常去买花，不是给他，只是插在客厅里。
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后来，听说，他在外面又买了房子，那个女的，回国后，从青岛追到了这里。说实在，没有像第一次听到他有外遇那样兴灾乐祸，幻想着抓到了他的把柄，可以狠狠地把他踩在脚底，然后一脚踢开他。只是，有点可以理解他。
倒是他，忍不住了，回来跟我承认了一切，说那房子就算是送给那个女人的了，但买在了青岛，这就算分手费。
好象这件事就像我们之间的一剂催化剂，我们的关系从此以后在向好的方向发展。
现在我怀孕了，其实我还是怕的，因为我们的关系绝大部分的时间里，都在争吵和冷战，即使是现在，我们还是分房睡，还是各自有各自的空间，和一般的夫妇比起来，仍然有点疏离。我真的很怕我们的感情不够牢固，遇着点什么事情，又不行了，那时，还会累及孩子。可是，他真的很高兴，双方父母更加高兴，我自己也不忍心把孩子做掉，特别是他买了好多育儿方面的书，看着书上那些可爱的孩子的脸，我也开始特别想要个自己的孩子。
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前几天我问他，为什么那时候要这样折磨我，为什么要闹到满城风雨地来逼我。他说，他其实在初中时就开始暗恋我，甫上大学看到我后，真的认为这是上天的意愿，让我们又重逢。那么多年的想念，感觉已经跟我谈了很久的恋爱，经常是每做一件事，就想象着会对我和他的将来有什么样的影响，经常幻想着和我的未来。还说他每天的性幻想对象就是我（他说到这里，我笑得直不起腰来）。后来的事实却是我不答应他，他感觉有点承受不了。总感觉他付出了那么多，我凭什么不接受他。
他自己现在也觉得当时很冲动，有种偏执的成份在里面。并且，他后来也发现，他总觉得自己很了解我，原来了解的，只是他心目中自己想象出来的我。
可能，我们现在，已经30多岁了，才开始成熟吧。
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怎么说呢，如果回到三年前，我也是绝计不能接受自己现在的状态的。那时可以说真恨不能把他摁在地上暴打一顿，或是用刀子把他剁成肉馅。
可是现在不同。可能长时期的冷静，让我们都能够平心静气对待自己的生活，不再是精神亢奋的那种状态，或是一见他，就火冒三丈。
并不是说他好，而是自己首先不在乎了，让自己平静了。
另外，我觉得最主要的是他的转变。他到了国外后，的确有了外遇。
可是说实话，我得感谢他的这场外遇。其实我现在都有点可怜他，他自己在心里暗恋我，然后凭着自己的想象在心中塑造一个我，天天就这么幻想着，然后，把他心中的那个按照自己想象塑造出来的人和我等同起来，用自己认为正确的方式来对待我。还认为这是爱我的表现。
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后来，和那个女人在一起以后，他突然知道原来生活是什么样子的，是需要两个人两情相悦，一同过日子的，而不是按照他所想象的样子来生活。所以，他学会了观察别人的情绪，体谅别人，尊重别人的意见。同时，也学会了踏踏实实地生活，一同买菜做饭，一同逛街旅游。也就在这时，他才反省自己是不是做错了。
同时，在国外，没有了家庭的庇护，一切都要靠自己。他在家中是独子独孙，想要什么，就能有什么，实在不行就死缠烂打发脾气耍无赖，到最后，总能得到他想要的。也正是在国外的一年，他懂得了不是所有的东西，他都能得到。
至于我，怎么说呢。的确是妥协了。可是我又有什么办法呢，说实在，如果没嫁他，估计，我现在也还是未婚，毕竟我结婚时也快30岁了，也不是没相过亲，相亲的对象范围也很小了，条件也不理想。如果现在离婚了，我又能得到什么呢。至少现在，我还有一个爱了我17年的人吧，虽然过去他爱的方式我不能接受。
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但是，我还是有点担心，我们现在的状态，和正常的夫妻还是相差很远的。我计划，至少在孩子三岁前必须得到改善，我不希望孩子在一个不正常的家庭氛围里长大。
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但是，我其实还是很后悔，后悔为什么当年自己不继续坚持，为什么要那么在意周围人的意见。现在的状态，虽然自己也平静下来了。可是，那几年，浪费的是我自己的青春，并且，那段日子，并不好过。
现在孩子四个月了，昨天，我和他说，以后我要教育孩子一定要坚强，但不要固执。他有点不好意思，笑了起来。
是啊，他自幼就有点做任何事情，不成功不罢休，别人看起来都说他有毅力。可是有句话，过犹不及，做人，做任何事情，都需要有个度。只能说明他父母的教育并不成功。
其实，当年，我们都太自我，用自以为事的方式，去伤害自己，伤害别人。
我刚刚告诉他，我把我们的故事写在了网上，还说自己后悔当初为什么没坚持抗争。我问他，如果当年我就是不嫁，你会怎样。他说，他不敢想，按他当时的土匪脾气，自己都不知道自己会干出什么事来。说得我都有点后怕。他见我这样说，就说，以后教孩子黄老之学，别学他爸爸一根筋，一切顺其自然。我叹气，如果当年你懂得这些道理多好。
只是，事情就这么发展开来了。我们，再也回不去了。能做的，只能是把下一步走好。
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怎么说呢？看到最后竟然羡慕起来了，有这么执着的男人陪伴！祝福你们！
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作者：青艳 于 2008-07-24 15:29:10.0 发表
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发送短消息 |
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试着改变自己,试着接受他，不要轻易结婚，更不要轻易离婚！
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真心的祝福你们能够读懂对方，夫妻之间就是需要相互理解，相互包容的，祝你们跟够将自己的婚姻路一直走下去，永远相伴！
希望你们能够给你们的宝贝一个美满幸福的家庭。忠心祝福你们！！！！！！！！
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赔付啊
但是也有点可惜
即为你丈夫的执着感到悲哀
也为你们开始的婚姻生活感到遗憾
但是
我想，
也许有了孩子之后一切都会好的吧
真诚祝福
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其实你在感情上一直没受到伤害，经历也不多，如果你有过伤害，你会发现找一个在乎你的人是多么重要
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呵呵，你老公很不错。男人成熟的是慢点，但是他现在已经成熟了，你很幸福！感情，时间久了，就会变成亲情，我对你们的婚姻有信心！
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